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3/26/2008 催化時間。。。只是一種催化劑。。。
它出現在人與人之間，使之加速變化。。。角色在變化，感情在變化，總之生活中的一切都在為之改變。。。
但是，究竟這些變化真的全部都是正確的麽？
那時，我們聊過彼此的煩惱談天説地。。。現在，我們只關心生活瑣事直至細節。。。
被催化的我們 — — — 是否依然鮮活 3/22/2008 我沒哭，可是爲什麽會有眼淚流出現在的我已經接近崩潰。。。生活好像剛剛經歷過掃射的村莊，死氣沉沉的狼藉。。。四面八方的壓力，壓得我喘不過氣。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。悶。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一秒，我告訴她：“。。沒有理由，現在，我好想哭”。。。
兩秒，眼前的字體其實早已扭曲，只是我還來不及反應。。。
三秒，面頰溼了。。。淚珠，一顆顆的湧出，無法止住。。。
四秒，消息通知的聲音，朋友回話說：“想哭就哭吧”。。。
五秒，外面風大了，臉上沙沙的，我說：“我哭完了”。。。
六秒，感覺淚痕依稀殘留的餘溫，這場陣雨還真是短暫。。。
七秒，忽然發現，原來自始至終，我的表情，絲毫沒變。。。
八秒，問：“爲什麽，我“哭”卻沒有“痛”的感覺”。。。
九秒，朋友說：“那是因爲，你，早已“痛”到麻痹”。。。
十秒，難道，我已經麻木到連“哭”都感覺不到了麽？。。。
演唱：张峰奇 空荡的夜 还能听见 你的呼吸回荡耳边 如今我不再去压抑 任思念随心所欲 不执着爱情 你才能找到自己 手心却松开 爱我的勇气 我会习惯 你给的答案 我能体谅你的无奈 就算一切残留的是遗憾 让我来承担 我会记住 你要的答案 我能接受痛的负担 如果一切能回头再重来 我想我选择 离开 不执着爱情 你才能找到自己 手心却松开 爱我的勇气 我会习惯 你给的答案 我能体谅你的无奈 就算一切残留的是遗憾 让我来承担 我会记住 你要的答案 我能接受痛的负担 如果一切能回头再重来 我想我选择 离开 曾经你最爱乘着风 看天空 曾经你认真对我说 想自由 你给的答案 我能体谅你的无奈 就算一切残留的是遗憾 让我来承担 我会记住 你要的答案 我能接受痛的负担 如果一切能回头再重来 我想我选择 离开 3/13/2008 注定的有些幸福注定短暫，有些傷害注定無法避免。。。算了。。。如果不去在乎，又怎麽還會心痛。。。
還是早點睡了吧。。。
在夢裏，我可以繼續嘲笑那些人的幼稚，
幼稚的，讓我覺得可笑，
甚至，讓我覺得可悲。
3/9/2008 一個人的精彩和老爸老媽在悉尼歌劇院看了演出。。。最近都是三人行，感覺很不錯。也許對於很多這個年齡的年輕人來説，觀念中跟朋友或戀人在一起的時間就應該要比與父母相處的時間多上很多倍，也許那樣才叫“不孤獨”，那樣才叫“年輕人”或是“享受生活”。似乎，浸泡在燈紅酒綠中，整日為“戀愛”煩惱才算是“正常”。可是，我卻很享受這種被爸媽呵護的感覺。也許是習慣，習慣了從小就被全家人及萬千寵愛于一身，被長輩們捧在手心裏長大的感覺讓我想逃避一切。這種扎扎實實的“安全感”讓我不想再去嘗試任何的“情感遊戲”，就算結果也許會帶來歡喜，但誰也説不定，故事將會以悲劇收場。怕輸，所以我乾脆不賭。。。我，沒有“愛情”一樣活得很好。不，應該說，沒有“愛情”，我，活得更好。。。
從劇院回家后，又開始無聊的自拍。只是覺得，原來時間真的會悄悄的在你身上某処留下歲月走過的痕跡。。。記錄下，過去，曾帶給你的——痛。
那時決定為他而留下的頭髮，又長了一點。。。。。。可是，現在這些長髮，我又是爲何而留呢？！~ 3/7/2008 記錄下“這一秒的，我”。。。更換了背景音樂，因爲有人說，之前的音樂與空間的風格很不搭嘎。所以很乾脆的將其全部替換。。。人，始終在面對“抉擇”的時候，還是應該果斷一點的吧。不然，是不是會永遠將自己困在同一個深淵，而那裏沒人可以走的出去，更沒有誰可以進得來。就像，一顆被封閉的“心”。對，一顆已經死了的“心”。
很久沒寫日記，是因爲我的日子一直過得很平靜。在沒有“愛”的世界，果然相對的，“麻煩”也少了好多。每天睜開眼睛，看着天花板`發呆；直起身子，看着鏡子裏那個醜陋的女人`發呆；移動一小塊地方，看着全黑的電腦屏幕`發呆；就這樣，直到天色暗淡了，房間外面變得熱鬧了，我才開始醒來，也許，是開始睡了。總之，這個世界，好安靜。。。
縂覺得，空間換了音樂之後，連風格也隨之改變了。。。
從原來那種可悲的“自憐自哀”變得可以讓人用另一個角度看待“悲傷”。。。。
。。。。。。想象
在一個安靜的角落，尋找“悲傷”背後的寂靜。。。微風徐徐，身後靠着一棵粗壯但卻孤獨的大樹，樹枝茂盛得好像可以爲人遮風避雨，可其實，自己卻以早是經歷風霜雪雨而傷痕累累。坐在樹蔭下，靜靜聆聽風帶給樹的悲傷，比上雙眼，細數“過去”帶給自己的悲傷。即便如此，我卻可以將嘴角上揚，感激一切，感激一切可以讓我擁有如此安逸生活的人，即便他們曾經給我留下過無止境的——悲傷。。。
糖。。。有時也會讓你甜到，哀傷。。。
2/27/2008 蛋糕不經意的觸碰“過去”，
卻又很刻意的走回去。。。
吃了已經忘記味道的蛋糕，
突然發覺，
我會忘記當時蛋糕的味道，
並不是因爲時間無情的洗刷過去，
而是因爲我的雙眼，
早被當時的“幸福”所代替。。。
味覺，被“天長地久”的幻覺——
蒙蔽。。。
2/16/2008 進？退？手機號碼沒了，全部。。。是代表要我重新開始？還是代表要我將過去遺忘？
~~~
無論是哪一個，都是我不甘心，可卻被逼無奈要接受的現實。。。因爲，大家，不都是正在前進麽？難道，我要再一次和現實作對？一個人，倒退。。。
~~~
我，該充滿怨恨的“進”？。。。還是該倔強抵抗着“退”？。。。
~~~
我，不想忘記。。。我，害怕“忘記”。。。
努力的回憶，回憶過去那些點點滴滴，
卻發現一切，都只會令自己傷心而已；
害怕，害怕自己再被傷害一次，
卻發現自己更怕，更怕時間將你從心裏，
一點點抹去。。。
不留一絲痕跡。。。
我，
究竟該回頭，
還是離開？
2/8/2008 這些日子1月的最後一個中午：
在機場無止境的等待。。。幾乎應該很熟悉這種感覺了，但是面對真正站在這裡的那一刻，確實讓人扎扎實實品味窒息的感覺。等待，就是個深淵。
在等老爸回來的時候，腦子一片空白。望着出口，心裏出現的卻是另一個影子。懷裏，始終收埋起從過去到現在的所有回憶，無論是值得的，還是不值得的，全部，浮上心頭。那些記憶，早已蒙蔽了現實的眼睛，再一次將我拉進時光機，回到。。。那個已經不能再回去的“夏天”。。。
我心中默念——下一個走出來的會是他嗎？！~
朋友生日的前倒數第二個夜晚：
我們提前為她在這天辦了個party，來了些朋友，還有一個和他感覺很像的男生。我問他“你是不是。。。？”他點頭。我搖頭。我問“是不是你們這個星座的人，對所有人都那麽好，那麽關心，對你們來説，沒有誰是特別的？”他說：“我確實是這個星座的，但是我也的確對所有人都很好。”我：“。。。。。。。。。”
正月裏的第一天深夜：
看了部電視劇，很久以前很想看的，喜歡那裏面的一段話：“我不想做夢，美麗的夢想跟我完全不搭軋。。。我以前也很討厭我這樣講話，但是我已經習慣了。。。這是我的生存之道。。。我最不需要的就是夢想，最沒興趣的就是戀愛。我不會讓自己有希望落空的機會，因爲沒有期望，就不會失望。。。我沒有權利消極逃避，因爲我要打工賺錢。。。”
感覺——寫實。。。不管是過去的`現在的`還是將來的，都包括在裏面。。。所以將它放進了開場的地方！~
正月裏的第二天淩晨：
重新看了不知道已經看過多少遍的電影，最喜歡的電影。。。再一次回顧了片中女主角那悲慘的一生，只因爲，她愛的很卑微。。。
於是，又將背景音樂改了回來。。。重新用回了這部電影的主題曲——一個陌生女人的來信 1/31/2008 明白了又是一個通宵，看了很多原來存在，但我逃避的東西，所以，我想說——我明白了。。。對，我什麽都明白了。。。（OS：如果現在他在我面前聼我說這句，他一定會反朝我一句“你明白什麽了？！”）呵呵。。。 碼頭邊。。。的，“她”。。。TO：YOU
和朋友吹着徐徐的晚風，在那個曾經一起並肩走過的碼頭，講述着“他”和“她”的故事。。。
朋友殘酷的安慰，善意的責備，揭穿刻意掩蓋住的“事實”讓“她”痛哭流淚。。。
時光交錯，歲月如歌，“她”已感覺到疲憊，等待到全身傷痕累累。。。
但那份倔強的執著，將會讓“她”在愛情路上寫下不朽的里程碑。。。
無所謂，因爲至少，等待，並不可悲。。。
“她”對“他們”的選擇，從未後悔。。。
FROM：檸檬
30/01/2008
1/29/2008 醒了睡了一覺，夢中發生了很多事，我就像是歷盡滄桑，將人生看透，將往事淡忘。忘記了夢中所發生的，但醒來后，我卻可以站在人生的另一個角度去評論之前的“困惑”，那種”退一步海闊天空”的感覺，很棒。。。
想想曾經迷惘的自己，突然覺得當時的“我”好傻，那個總是遺忘“初忠”的自己好傻。。。有些事，總是會偏離軌道朝着無法控制的地步發展，心也隨之被折磨得傷痕累累。其實一切的一切，都只是幻像。。。
只要將一切歸零，回到“當時”的起跑綫，“原點”會對你坦誠一切。。。一顆，還沒有來得及被時間和欲望踐踏的“心”。。。
擡頭看天，風輕云淡。。。其實。。。這個世界。。。
可以很簡單。。。
最近很喜歡的歌——小情歌 演唱：蘇打綠
这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折 我想我很快乐 当有你的温热 脚边的空气转了 唱着我们心头的白鸽 我想我很适合 当一个歌颂者 青春在风中飘着 你知道就算大雨让这座城市颠倒 我会给你怀抱 受不了看见你背影来到 写下我度秒如年难捱的离骚 就算整个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑 逃不了最后谁也都苍老 写下我时间和琴声交错的城堡 最后谁也都苍老 TO 一直關心我，留意我空間的朋友們：
我現在，正在用最自然的微笑，表達我對你們最真摯的謝意。你們放心，我，已經醒了。。。
雖然愛他的心依然堅定，但是我再也不會逃避，更不會因爲無奈于現實而傷心。。。
因爲——畢竟，現在的他，活得很好
1/24/2008 耳洞的痛，卻“刻”在心裏勉強在容易過敏的耳洞毫無保留的穿上了最喜愛的耳釘，明知道會過敏，會痛，卻還是堅持忍住。是對曾經遺憾的補償？！還是對現實悔恨的對抗？！始終，我還是維護了我的倔強。勉強將充滿細菌的耳釘插上，就像，勉強將兩個世界的人綁住，鎖上。。。無奈的悲劇，結局也只會充斥着無盡的悲傷。最終，潰爛的耳朵就像當初預計的一樣。果然很多事，是倔強或勇氣都無法改變的。想着“也許當初的選擇真的是對的”，於是將標題版動工裝修了一番，雖然很坦白，但我知道，他不會看到。因爲，我可以聽見他的感覺，了解他的感覺，感覺他的感覺。而現在，我感覺到，他的視而不見，就和我的一樣。。。吧。。。也許。。。
1/8/2008 08處女座運勢处女座08年的关键词是 考验
说得好听一点是磨炼、磨砺。对于处女座的朋友，未来两年半不是好运不好运，最重点是压力蛮大的，要从压力里面把自己再强化成长起来，这是蛮重要的。因为每个人不可能一生里边都没有碰到什么问题，很多问题需要自己面对、解决。其实从整个人生来看，对未来还是有好处的。就像小孩，他们有跌倒的时候，如果不是跌倒就不会走路。
2008贵人星座：白羊座
2008小人星座：双子座 最后，总结一下2008年整体运最好的前三名
魔羯座、射手座、金牛座 最差的是：处女座 （檸檬感想——壓力？！從07年中開始就沒斷過。。。無所謂最近兩年，是否依舊持續，反正都沒差了。。。anyway，如果這兩年内有朋友聽到我的死訊，不用悲傷，更不用難過，因爲，也許那對我來說也許才是解脫。。）
BUT。。。
12/8/2007 遲到的遺言后来我总算学会了如何去爱，
可惜你早已远去消失在人海，
后来终于在眼泪中明白，
有些人一旦错过就不再。。。
真的很久沒來這裡了，就連寫日記的步驟都已經記不清了。。。時間，原來真的可以摧毀一切，不費吹灰之力的將人打敗，粉身碎骨，一敗塗地。。。
多久了？我，究竟睡了多久了。。。那現在，我，醒了嗎？還是，我依舊沉睡着呢。。。
消失了嗎？
也許吧，
雖然我只是找個地方躲起來，
平靜的苟且偷生，
但是對於“過去”來説，
原來的我早就死了。。。
徹底的死了。。。
有的時候真想回頭看看，但不知是怕受傷還是怕失望，懦弱的我，也只能逃避。。。捂住耳朵，閉上眼睛，就這樣吧。。。不聼，也不看。。。我選擇——遺忘。。。不是遺忘你，不是遺忘過去，我只是，選擇了遺忘自己。。。忘記自己曾經演過這樣的一出戯。。。
聼聼那些早已被人們遺忘了的好歌，看看那些早已沒人去欣賞的好電影，然後，開始靜靜的回憶。。。回憶那些早已失去了的幸福。。。被自己親手抛棄的幸福。。。
爱是一种需要，一种缺乏，
所以我们都喜欢情歌。。。 不管爱在进行中，还是仍未萌芽， 不管你爱他比较多，还是他爱你比较多， 爱或被爱其实都是一种喜悦。。。。 在朋友那儿听说
知心的你曾回来过 想请他替我向你问候 只为了怕见了说不出口 你对以往的感触还多不多 曾让我心碎的你 我依然深爱着 在朋友那儿听说 知心的你曾找过我 我要他帮我对你隐瞒 只是怕见了面会更难过 我对以往的感触还那么多 曾给我幸福的你 我依然深深爱着 有一种想见不敢见的伤痛 有一种爱还埋藏在我心中 我只能把你放在我的心中 这一种想见不敢见的伤痛 让我对你的思念越来越浓 我却只能把你把你放在我心中 在朋友那儿听说
知心的你曾找过我 我要他帮我对你隐瞒 只是怕见了面会更难过 我对以往的感触还那么多 曾给我幸福的你 我依然深深爱着 有一种想见不敢见的伤痛 有一种爱还埋藏在我心中 我只能把你放在我的心中 这一种想见不敢见的伤痛 让我对你的思念越来越浓 我却只能把你把你放在我心中 。。只能把你把你放在我心中。。
（完）
5/28/2007 自找“空虛”，因爲想得到絕對的“自由”。。。“心情这个东西，全然都是自己给自己添加的。不开心的时候就像是在给自己埋沙子，越埋越深，心情也就越来越坏。想要阳光的心情，其实只需你的一点点观念转换，放开一些，快乐自然而来。。。”
真的是時候轉變想法，放棄一些“執著”了。。。
噩夢，
曾經做過一次就夠了。。。
所以，
何必去研究“空虛”和“自由”的區別呢。。。
5/24/2007 門一扇門，究竟可以擋住幾分思念。。。
無論是昨天你站在我面前，還是今天你與我肩並肩，我們之間，始終，沒有交匯的視線。。。
好安靜的三分鐘。三個人的空間，卻安靜的出奇。。。這扇門内，有她尷尬的鼾聲，有我怦怦的心跳聲。。。這扇門外，有你重感冒的呼吸聲，還有。。。還有。。。我試着傾聽，你的聲音，久違的聲音，從你嘴裏傳來的，還有，從你心裏傳來的。。。但是，似乎，這扇門，冷冰冰的將一切隔離。我們就像不同世界不同時代的人，就算勉強處在同一個空間裏，時間，也會靜靜的被凍結。。。凍結了我們的過去，甚至凍結了你我之間的一切。。。
一扇門，究竟可以隔開幾許眷戀。。。
無論是曾經的喜怒哀樂，還是現在的愛恨情仇，我們之間，真的，不會再有任何關聯？！
短短的幾分鈡，我癱坐在房門内，側耳傾聽門外的一舉一動。聽到你獨自一個人吃飯，聽到你似乎感冒了，聽到你心情不好，聽到你上班沒有遲到，聽到你還是穿着那雙舊布鞋，聽到。。。是啊，不知道從何時開始，你的一切，我都要刻意學會視而不見。取而代之的，是“聆聽”。從朋友口中聽説你的近況，從朋友的朋友閒談中聽說你過得好不好，甚至從一些不相關的人口中聽説你的故事。突然發掘，你好象一直沒有離開，只是變得越來越陌生而已。。。我不會故意停下腳步，更不會刻意逃得很遠，這不是倔強的任性，這只是聽天由命。。。
一扇門，究竟，可以鎖住幾生、幾世的恩恩怨怨。。。
完
5/16/2007 逃，怨！逃避現實，逃避過去，爲什麽要逃，又可以逃去哪裏。。。無所不在的記憶，任誰也無法代替。。。
越是想表現得不在意，就越是突出你的刻意；
越是想藏住痛苦回憶，就越表示一次次記起；
一句“謝謝”有多少含義，一瞬的無聲又代表了多少心意；
緣滅，緣起，
最終，還是注定了——你，我，終究是要失之交臂。。。
一個，
向右。。。
一個，
向左。。。
對一個人的“怨”究竟可以持續多久？！在參雜了同情與憐惜之後，似乎我再怨恨的不是你當時冷漠，而是我自己的疏失。。。曾經的我，沒有讓你羡慕，沒有讓你感動，更沒有講你從“自私”的欲望中解救，被“寂寞”還有“嫉妒”一併吞噬。我只怨我自己，只恨我自己，與人無由。。。今天，曾經被你的一句話嚇到，閃躲，逃避心裏真正的聲音，不想開口騗你，更不想虛僞的欺騙我自己。於是我岔開那個尷尬的問題，好讓自己遺忘最近的“聽説”。。。但是，我真的可以忘記，真的可以失憶嗎。。。那麽，現在這一秒，我究竟還在記錄些什麽呢。。。
我只寫想寫下的日記，
不考慮任何讀者的感受！！！
所以請不要自不量力的對號入座，
因爲，
你不是“你”，
而我，只做我自己。。。
5/14/2007 四目相對四目相對，好像時光飛逝，上次，是在什麽時候？！~。。。。。。
最近，聽説了很多事，過去的很多事。流言？蜚語？不知道，也不想知道，因爲我知道，就算我真的知道了，也會故意假裝其實什麽都不知道吧。。。聼起來很荒謬，但，那才是我最懦弱而真實的一面。。。害怕，卻也搞不清，自己究竟在怕些什麽，自己，又還能怕些什麽。。。
人，一旦在失去一切之後就會重生。繞回原點，回去自己剛剛學會走路時的起跑點，熟悉，又陌生。搞不清初，這種突如其來的改變，證明了自我意識的退化，還是證明了現實社會裏的成長。。。是我被現實化了，還是我已經不再留戀幼稚而虛幻的感情世界了。。。我，回去了？還是，前進了？！~~~
尷尬的三人見面，已經記不起“上次”是在什麽時候了。三個人的世界，就好像擠滿人的電梯，負荷，窒息。。。我，退出，我，離開，我。。。真的不知道該如何面對。。。
一秒，你突然出現在我面前，四目相對，你，有點驚訝的視線在短暫遲疑的停留，轉左，是你選擇，不問候。。。
一秒，我忽然發現你沒改變，四目相對，你，吸煙時的溫柔眼神還沒來得及閃躲，轉右，是我選擇，先逃走。。。
息掉房間裏所有的燈，只留那麽一點點地微亮。很久很久以前的“滿足”——對於“現實”，曾經被“貪婪”吞噬后的殘餘物。。。它曾經深深的被“心”的碎片所埋沒，可是今天，卻有一秒鈡，它卻淡淡地浮現。。。我滿足于我的“曾經擁有”，我滿足于我的“大膽而不後悔”，想起身邊那個還在堅持“默默守候”的好朋友，突然覺得，我是幸福的。。。無論曾經我所走過的、我所做過的、甚至我所有經歷過的結果，是好，是坏，我都無怨無悔了，因爲，我經歷過了。。。那一秒的無聲，證明了只屬於我們的獨特默契。。。沒人聼得到的聲音，沒人看得見的視線，沒人知道的——秘密。。。是啊，至少，我，是特別的。。。不管在你心裏，我是特別討厭的，特別憎恨的，特別想去忽略的都好。。。。因爲你，都是刻意的，而我，總是特別的。。。
可是，爲什麽，這一刻，我卻忘了，你，究竟是誰呢？！~
很想親口問候你
“你最近過得好麽？！”
可我知道
我做不到。。。
——————————————
很想親口對你說
“我現在過得很好！~”
可我知道
你並不在乎。。。
——————————————
這，也許才是
——世界上最遠的距離吧。。。
真得很想知道，中國那些家庭中的虛僞禮節究竟什麽時候可以徹底瓦解。。。無謂的擔心，真讓人覺得喘不過氣。。。忘記曾經是在什麽時候，心，碎了。。。粉碎。。。粘不起來的碎片，除了自己，什麽都記不得了。。。對不起，我沒辦法給你們分享我的“愛”，一顆不完整的心，一份不完整的愛，其實，那根本就不是愛，他早就變成虛僞的裝扮，更失去了原本單純的顔色而變得沒有意義。。。其實，我，早就失去擁有“愛”與“被愛”的權利了。。。在心破碎的那一刹那。。。如果，你願意撿起某一塊碎片，或許，你會分享到那一點僅存的善良與關心。。。因爲，我討厭被束縛，我只嚮往自由。。。尋找，只屬於自己一個人的寧靜。。。 5/2/2007 意義？！~對於我的幻想，究竟“你”是以怎樣的形勢存在于“我”的生命。。。
NO.1的你——那個誰
不開心的時候，只要並排坐在老地方，點`一杯熟悉的飲料，看`始終搞不懂規則的球賽。而在開心的時候，你只要摸摸我的頭，給我鼓勵就好了
NO.2的你——弟弟
只要跟我八卦家常，幫我出氣，給我歡笑，陪我吃飯逛街，這樣，我就覺得好滿足了
NO.3的你——肉肉
陪我度過最難熬的片刻瞬間。當然，偶爾吃飯`逛街`下午茶還是一定要的啦
NO.4的你——42號
靜靜聆聽我的“一個人的獨白”，繼續“假裝漠視”我的喜怒哀樂。有你在身邊，我就有勇氣療傷
NO.5的你（我知道我對你的定義很不公平，但這是你自己選擇走的路，不是麽）
什麽都順着我，不惹我生氣。我不開心的時候忘記你自己想據理力爭的欲望，無條件遷就我，忍讓我。不再給我語言上虛僞的關心，只要實際的默默行動，真實的真心，並不刻意。不要插足與我和別人的回憶之間，無論是我和其他人的暱稱，還是我和其他人的代表歌，那些隱私，都是不允許被侵犯、被觸碰的“獨一無二”。創造屬於你自己的“特別”，努力，慢慢走近“完美”吧
NO.6的你（我知道，你永遠不會看到）
不必原諒我，只要你快樂
NO.7的“你們”。。。
。。。
。。。
最近的我，
仿佛，越來越喜歡“雨天”了。
词：小寒 曲：李伟菘
站在十字路的交点 该怎么走 我却只剩回头 除了你给的伞我再也没有 别的借口 去拥有你的什么 你能体谅 我有雨天 偶尔胆怯 你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅 我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步 会慢一些 如此坚决 你却越来越远 牵手和分手来自同一双手 做回朋友 我却为何不懂挽留 你能体谅 我有雨天 偶尔胆怯 你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅 我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步 会慢一些 如此坚决 你却越来越远 是否太晚 路已走远 我的眼眶泪太满 走不回你身边 你能体谅 我有雨天 偶尔胆怯 你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅 我的雨天 此刻脚步 会慢一些 如此坚决 你却越来越远 4/1/2007 是這個`世界`愚弄了我，還是`我`愚弄了`自己`！~想寫這篇日記很久了，可是不知道爲什麽，總是不忍心下筆。時間不對麽。。。也許吧。。。
很久以前看過這樣一句話，“對的時間遇見對的人，才是真正的幸福”。。。可是，究竟什麽是“對”，什麽，又是“錯”呢。。。
每個人存在于這個世界上，都有一定的意義所在。不停找尋自己的意義的同時，也在心裏不斷的給身邊的人定下他們存在的“意義”。“欲望”的驅使，讓人扭曲。。。不斷的改變自己的樣貌，只是無畏的在努力迎合大家，迎合別人給自己設下的圈套。。。對於他們來説，只要你在他們規定的圈圈裏，安分守己，你，就是你。而你所做的一切，都會是“對的”。。。如果，你反抗，你掙扎，那麽你只能獲得鄙視的眼光。接踵而來的，只有“忽略”“冷漠”，最終被時間，被現實——抛棄！~~~~~一切的一切，都是要告訴你，如果“欲望”背叛“意義”，那麽，他就是“錯”。“大錯特錯”。。。
你不需要了解自己，更不需要找尋自己。。。只要明白，你，在“他”心裏，究竟是什麽“意義”。。。
昨天K房裏聼到那首`咖啡`時，霎那閒，突然想捂住耳朵。。。
自己喜歡的東西，絕對不容許任何人玷污。。。
就像是鴛鴦鍋中，最討厭清湯參雜辣汁一樣。。。
也許，我就是這麽極端的自私吧。。。也終于明白了，爲什麽現在的我，如此害怕聽到那首“不懂你的心”了。。。
是啊，不一樣的聲音，殘酷的逼迫自己面對現實。。。
是的，早就變質了的現實。。。
我非完人，我需要逃避。。。看到肉肉那毫不留情面的剖析，仿佛親眼看到眼前，正躺着一具被解剖開血肉模糊的屍體。那，就是我一直想逃避的“自己”。。。痛。。。而不想面對。。。
極端。。。
想安靜的時候，我需要的是絕對安心而沒有束縛的寂靜。。。那就是自己一個人時候。。。所以，請`你`閉`嘴`，好嗎。。。
想出去的時候，我需要的是會讓我開心的動力。。。那就是跟朋友在一起輕鬆的時候。。。所以，請`你`離`開`，好嗎。。。
愚人節的自白
請不要當真
僅供`愚人`娛樂`使用
本故事純屬虛構
如有雷同
實屬巧合
（還真是會逃避負責任的15個字啊） |
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